On croisera les doigts pour que le monde ne s’écroule pas d’ici là – prédiction maya ou réalisme économique, résultats électoraux et santé mentale.

M’enfin. Bonne année 2012 d’adulte.

Un dimanche matin, lui qui pourtant n’a jamais été très pieux. Cela fait désormais de mon père l’ainé, l’un des doyens, un rôle qu’il n’aime pas et je le comprends. Le prochain sur la liste, pense-t-il peut-être. Je n’ai jamais été doué pour réconforter les gens. Et ma présence aux funérailles me semble anecdotique, malgré les mille deux cent kilomètres et six heures trente de voyage. Je compte sur ma seule présence et une main quelques secondes sur un épaule pour faire mon travail de fils.

Je suis là, devant l’église construite dans les années soixante, à contempler le sort de mon grand-père, en écoutant la bonne soeur nous réciter son ramassis de conneries. Elle en aurait presque gâché les funérailles. Mise en terre et au-revoir. Ainsi va la vie, finalement. Quelques rires autour d’un café ou d’un verre de rosé ensuite. Ainsi va la vie.

C’est fou ce que le temps passe vite – je me le répète sans cesse. J’ai l’impression de n’avoir le temps pour rien. J’aurais bien d’autres projets en tête mais je ne prends pas les risques. Je capitalise sur la relative longueur démon contrat sans préparer l’après. Je vise le court terme. Peut-être est-ce une erreur? Je n’avais pour l’instant jamais douté de mes choix. J’ai peur de me mettre à douter.

J’écris depuis une rame de métro jaune et Julian Casablancas dans les oreilles. Le titre de la bande-annonce de Somewhere de Coppola. Pourquoi je n’écris jamais quand tout va trop bien? Pourquoi l’écriture joue-t-elle toujours avec mes incertitudes?

Et puis je fête mes quatre mois avec M. Je bats mon record, et c’est pourtant si peu. Ce n’est pas toujours facile. Parfois, la barrière de la langue. Moi qui demande sans cesse si je décline bien ce mot, si j’emploie le bon verbe, et je ne retiens rien quand il me corrige. J’admire sa patience, et je déplore mon incapacité à lui apprendre le français, un complexe des deux côtés, entre ma maîtrise de l’allemand, et la difficulté à expliquer ces incroyables règles grammaticales hexagonales.

Et puis avec le temps, ces quatre mois, je me rends compte de mes défauts. J’essaie de les corriger, un peu, mais le naturel revient vite au galop. Parfois je me demande comment il fait pour me supporter. Et j’y ajoute un nouveau job, une vie sociale professionnelle à construire, un besoin de coordination entre l’entreprise et la vie en dehors. Construire sans cesse quelque chose de nouveau, se renouveler.

J’ai l’impression qu’en quelques semaines, j’ai avancé à pas de géant. Ca me fait toujours un peu peur.

Ma mère nous observe tout d’abord, en furie, je la vois une cigarette à la main alors que jamais elle n’a fumé. Certaines scènes se passent chez mes voisins d’alors, c’est étrange. Ma mère s’interpose violemment et m’ordonne d’arrêter mes caprices, je ne comprends pas ce qu’il se passe.

Soudainement elle retire sa cigarette de sa bouche, et alors que mon père m’attrape et me maîtrise (bizarrement, il en est désormais capable), ma mère m’écrase sa cigarette sur l’avant-bras. La cigarette semble d’une puissance incroyable, elle ne s’éteint pas, et ma mère recommence une deuxième fois, une troisième, relève son mégot encore brûlant et me l’écrase une dernière fois dans le creux de l’épaule et du cou.

Je sursaute, je me réveille en panique. Ma couette est à moitié tombée, mon sommeil était bien agité. Je n’arrive pas à me rendormir, je ne comprends pas ce rêve, qui ne ressemble en rien à mes parents. Doucement je me rendors, pour rêver de trains et d’accidents cette fois.

Etrange nuit.

Entendre parler français, écouter distraitement les conversations des gens. Ce n’est pas que je n’y arrive pas, ici, en allemand, mais c’est que tout cela demande plus d’efforts. C’est provoquer les petits plaisirs, ce n’est pas pareil. Et pourtant il y a d’autres petits plaisirs. Le graffiti “Judith / ich / liebe / dich” des marches de l’escalator de la sortie de métro, les petits déjeuner à l’allemande, auxquels je ne verrai plus renoncer. Attendre sagement au passage piéton que le bonhomme au chapeau passe au vert. Et se promener dans Kreuzberg, passer Kottbusser Tor en souriant.

Et puis il y a les habitudes importées, le beurre salé impossible à abandonner, le fromage français, le bonheur de trouver des vrais croissants à Berlin. Les chansons françaises, ARTE le dimanche soir, plein de toutes petites choses qui rappellent la maison, les huit cent kilomètres.

Et pourtant, je suis sûr qu’après un week-end en France je serais bien heureux de rentrer à la maison, à Berlin.

Et puis le printemps, déjà, et le changement d’heure, enfin, se dépêcher de finir de manger et aller courir, profiter du soleil sur le balcon, la chaleur des rayons sur la peau encore endormie…

Pas assez de temps pour profiter de tout ça, non plus.

Bref. Il me reste deux mois pour boucler mon mémoire – pas commencé – puis une douzaine de semaines de stage obligatoire – pas trouvé, et après c’est la vraie vie qui arrive. Je fais tout pour rester à Berlin, parce que je suis tombé amoureux de la ville, et puis je suis tombé amoureux de lui, et puis je suis (re)tombé amoureux de la langue, la culture, la sérénité allemande, tout ce qui me faisait rêver quand j’étais ado. Rester à Berlin c’est peut-être d’ailleurs prolonger tout ça, qui sait.

Je m’apprête à sauter mais j’ai toujours eu peur de l’eau. Traumatisme d’enfance – je sauterai de toute façon pas la tête la première, j’y arrive pas. Je vais me lancer et je ne sais pas vraiment si j’ai pris la bonne décision. Est-ce que décider de ne pas suivre le parcours tout tracé est la bonne décision ? Après les “tu as du potentiel”, “tu seras un bon manager”, “on garde contact”, “un programme jeune diplomé à 50k/an”, “t’imagines le blé que tu toucheras à 35 ans ?” … renoncer à tout ça c’est la bonne décision?

Let’s say, fais-toi plaisir jusqu’à la fin de l’année ? Au 31 décembre 2011, si tu n’es pas capable de voir qui tu veux être dans trois ans, choisis la carrière. Sinon, continue ?

(C’est naze les trucs en gras mais j’ai la flemme de les enlever)

Marre de penser économie, marre de penser business à tout prix, marre de parler 70k, de rembourser mon prêt, de trouver le job le mieux payé possible, de ces séminaires tous frais payés où on nous rabâche que la finance mondiale est en crise, sans parler des alternatives et des solutions.

Rien ne change, et ça m’exaspère. J’utopise un peu, Berlin, une vie plus simple.

Et puis la bière il aime, autant que la vodka-tonic, les tequila paf, les bons vins (et des piquettes parfois aussi), le thé glacé citron à base de thé vert, et les tisanes aux fruits rouges. Et le café, évidemment, de préférence noir et sans sucre.

Et puis il me fera reprendre goût à la lecture, m’emmènera au ciné, voir des navets et me rappellera que les bons films méritent à être regardés, alors je le suivrai et on ira voir des films d’auteur. Et ça ne l’empêchera pas d’être discrètement fan de la Nouvelle Star. On fera des dîners de quasi-trentenaires, et des soirées de taré où on se souvient plus de grand chose. On ira à l’opéra, et sur le chemin on écoutera du Lady Gaga pour rigoler.

Va p’t'être falloir arrêter de rêver, un peu, en fait…